~~~~~Vorwort~~~~~
Meine Kindheit endete schnell, wenn ich überhaupt eine kindheit hatte.
Ich erinnere mich nur an Bruchstücke, doch dass woran ich mich erinnere ist keine Fröhlichkeit.
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Auszüge aus meinem Tagebuch...
23:26 21.10.2010
Ich weiß nicht wie lange es her ist als ich dass letztemal geschrieben habe. Ich hatte einfach dass gefühl, in allem was mich bewegt, in allem was mich glücklich macht, kein Sinn zu sehen. Ich habe fast aufgegeben.....
Ich verstand nicht wirklich was passiert war... ich wusste nur dass es nie mehr so sein würde, wie es einmal war. Am Anfang war ich sehr glücklich darüber dass meine Beste Freundin zu mir kam. Aber wie es sich rausstelte war alles ein Fehler... Ich hatte dass gefühl dass ich jemanden gefunden habe der mich versteht, jemanden der alles mit mir teilt, trauer und aber auch glück...
Doch dass mir dieser Mensch noch ein teil meiner nicht mehr überlebenstüchtigen Seele klauen würde, war mir vorher nicht bewust. Ich habe schon viele dinge im Leben erlebt, Ich bin zwar erst 15 doch war bis jetzt in meinem Leben nicht allzuviel Glück. Wenn Man anfängt innerlich auszusterben was für ein Mittel kann da noch helfen?!, gerade kam mir etwas in denn kopf : Gott..
Kann er mir helfen?, wenn es ihn gibt.... ist er meine lösung?
Hätte man mir vor 1 jahr gesagt, dass ich durch ihn glücklich werde hätte ich es vieleicht geglaubt.... doch jetzt wo all dass passiert ist......
Ich muss die schule wehseln, sagt mein Vater. Ich weiß nicht was ich machen soll, ich verstehe mich mit allen in der schule so gut. Ich möchte gerne in der schule bleiben. Obwohl was hat es für einen Sinn... ob ich zur Schule gehe oder nicht ... Mein größter Wunsch bleibt auf ewig unerfühlt. MEINE SEELE SCHREIT doch es scheint niemand zu hören, niemand bemerkt etwas. Alle halten mich nur für etwas krank im kopf mehr nicht. Ich will einfach weg aus meinem Ich. Ich will jemand anders sein, andere Probleme haben ABER NICHT DIESE!!!!!
In letzter Zeit fühle ich mich hässlich, ich kann mich nicht im Spiegel sehen,Weil diese Person im Spiegel mich verückt macht. SIe ist so lächerlich, Ihr gesicht, Ihre Figur, Ihre Haare.... würde ich mich selber auf der Straße sehen würde ich mich auslachen. Ich würde mich für die hasslichste Frau der Welt abstempeln. Ich würde mir selber die Fresse poliren, bis man sie nicht mehr sehen würde. Wenn ich in den Spigel schaue sehe ich ein niemand... ein etwas dass niemals ihren größten wunsch nach China zufahren erfüllen wird. Das niemals den findet der sie liebt.
Ich sage immer dass mir die Typen egal sind, Ich glaube dass ist die meist ausgesprochene Lüge die jemals aus meinem Mund kam, die Wirklichkeit ist doch.... dass ich so gerne jemanden haben möchte der mich liebt wie ich bin, jemanden der mir zuhört, jemand der mich in den Arm nimmt wen ich weine. Doch Ich bin allein... Ich bleibe allein... Ich versuche hart zu bleiben. Versuche so zutun alsob mich dass nichts angeht. Ich tue immer nur so alsob Typen mir egal sind, weil ich mich so lächerlich fühle... Ich habe dass gefühl dass ich mich nur selbst blamire wen ich meine dass mir der und der gefählt. Ich komme mir so hässlich in meiner eigenen Familie vor.... Vicktoria, Lidia, Marina, meine Mama sie alle sind wunderschön.... Ich bin dass einzige schwarze Scharf. Ich binn dick und hässlig. Ich weiß es und sie wissen es auch. Alle sie führen eine glückliche bezihung mit einem Mann. ICH BIN ALLEINE man kann sagen ich hatte noch nie ein Richtigen freund. Immer wen mich jemand fragt ob ich ein hatte oder habe, ist mir dass so peinlich zu antworten...... Ich weiß nicht was ich sagen soll..... Marco, der Typ der was von mir wollte, dach allem anschein nach sich nur lustig über mich gemacht hatt...... Ali der 2Tage Typ, Im prenzip war nichts zwischen uns, also ich meine wir waren eigentlich nur Freunde. EIne Bezihung konnte man das nicht nenen........ Bernhat, wass soll ich dazu sagen.... Ich liebe ihn schon seit mehr als 5 jahren.... 3jahre spreche ich schon nicht mit Ihm....... aber wen ich in seiner nehe bin .... wen ich nur meine hand ausstrecken muss um ihn zu berühren, so dass er es niicht merkt ... auch wen es nur seine jake ist..... dass reicht aus und ich bin ein Tag lang Glücklicher alls je zuvor.... Eine zeitlang habe ich die ganze Woche lang meine Zeit totgeschlagen und auf sontag gewartet, Auf die 5 minuten nach dem Gottes dienst... auf den kleinen Augenblich wo er mich anschaut, dass alleine reicht mir um wieder und wieder jede Woche auf Diesen kurzen Augenblick zuwarten, auf diese paar sekunden. Wo mein glück größer als alles andere. Ich war lange nicht so glücklich...... Doch ich hab ihn verloren .....es ist vorbei... Ich habbe immer so gehoft das es ihm jemand sagt doch mit der zeit...verlire ich ihn mehr und mehr... ich kann nichts dagegen tun.... es scheint ich habe alles was mir viel wert war verloren....
Ich gehe jetzt schlafen.. es ist ja auch schon 00:24 uhr... Ich hoffe ich schlafe ein, und morgen hat sich die Welt, Mein Leben verändert... Ich schlafe immer mit diesem gedanken ein.... doch
wache ich auf ist alles immer noch so wie es war.......
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Gruß Maria